La venganza se sirve en un plato frío

Leyendo este y el otro blog, puedo darme cuenta de cómo han cambiado algunas cosas, y de cómo el pasado quiere jugar conmigo otra vez. Cuánto de eso aún se mantiene.

Aquel segundo aquí está, rondando otra vez, dejando mensajes cuando aún mantiene la misma pareja. A veces me da risa, a veces rabia por lo maricón que es. Tengo la satisfacción y el placer de saber que no me ha olvidado, de que seré un pensamiento recurrente en su vida, pero tengo el gusto de saber que él es pasado en mi vida. Sí, lo reconozco, ahora estoy yo jugando con él, quiero que crea que aún lo pienso y extraño, quiero que se acuerde de las noches que pasamos juntos, de cuánto lo disfrutamos, que de verdad crea que todo lo que publico es para él, cuando no lo es. Cuando hay un otro más joven que me gusta, que me motiva a jugármela... Supongo que me toca a mí disfrutar de esta pequeña venganza.

Te odio tanto por hacerme ilusiones, y me odio tanto por creerte, por creer que de verdad "me vas a pillar", por creer que aún hay algo de mí en ti.

Te odio, te odio por calar en mí así, por aún estar pensando en ti todos los malditos días, por mirar estúpidamente tus perfiles, sabiendo que en cualquier momento podrás estar con ella y con esa maldita familia que formaron, "la tuya y el mío".

Lo peor de todo es que no sé cómo olvidarte, no sé cómo sacarte de mi mente, de mi corazón, de mis pensamientos. He hecho de todo, no sé qué más hacer. He rezado, he llorado, he buscado, he salido, he mirado... pero ahí estás, como una sombra, como un fantasma, como una tortura personal.

No me busques más, no me dejes más mensajes, olvida que existo, olvida que me conociste, olvida que alguna vez nos vimos, olvídame de verdad para yo olvidarte, porque así no puedo... una llama se enciende en mí cuando veo algún mensaje que podría ser para mí... y mi corazón vibra cuando percibo que es así... y una sonrisa estúpida se dibuja en mi rostro... y luego vuelve la pena, la rabia, la angustia por creerte y caer en tu juego.

Estoy cansada, tan cansada de esperarte, sabiendo que no vas a llegar, estoy cansada de todo lo que tenga relación contigo. Hubiese deseado no conocerte, y así evitarme este dolor que no me mata, pero me tortura todos los días. 

Me escuece no poder hablarlo con nadie, porque sé que nadie lo entendería, porque para todos es imposible que alguien se enamore así de alguien en tan poco tiempo. 

Me he cuestionado tanto todo, por qué me pasó esto a mí, qué hice para pasar por esto, tan mala he sido, para qué tengo que sufrir así, qué tengo que aprender de esto...

Pongo cara de felicidad, aunque por dentro esté muriendo, sonrío porque el resto no tiene por qué saber que tengo mucha pena, rabia, dolor, angustia; sonrío, porque espero que al sonreír, alguien se de cuenta de mi pena e intente sacarme de ella. Quiero que alguien me mire, se enamoré de mí, se de cuenta de la persona que soy y cómo soy. Que se la juegue por mí, así como yo me la jugué por ti, y no te importó.

Quiero que alguien me quiera, me cuide, me mime, le importe saber cómo estoy, qué estoy haciendo, cómo me está yendo. Que me mire y se sienta afortunado de tenerme. Alguien con quien compartir mis penas, alegrías, triunfos, fracasos, angustias, alguien a quien abrazar, besar, acariciar y saber que al otro día ahí va a estar... 

Tengo tanto amor dentro, tanto cariño por entregar... y duele mucho no tener a quién dárselo, duele saber que quizá no hay nadie destinado para mí... no tengo miedo a quedarme sola, tengo miedo de no volver a amar así como te amo, tengo miedo de no volver a sentir lo que sientopor ti, quiero enamorarme otra vez, quiero que me vibre el estómago al ver un mensaje, quiero que se me escape una sonrisa cuando escuche un nombre, quiero irradiar felicidad al estar con alguien, quiero emocionarme al saber que lo veré... eso quiero... quiero ser feliz otra vez... pero ya no contigo... eres una espina clavada, y solo quiero arrancarte... la cicatriz ya quedó, pero quiero que otro deje marca...

Eres un todo que revuelve mis hormonas de una manera que no sé cómo explicar. Me dejas KO con sólo imaginarte sobre mí, con sólo imaginar tus manos en mi caderas, con sólo recordar cómo acaricié tu espalda y tatuajes con mis dedos. Me desquicia recordar tus comentarios y gemidos cuando estábamos juntos... Me vuelve loca imaginar que puede volver a pasar. El deseo sexual que siento por ti es tan grande que no sé qué tan bueno puede ser volver a estar junto a ti. Temo mucho por el día en que te vea. La tensión sexual que existe entre nosotros es muy grande y se palpita en el aire. 

Si nuestras conversaciones son tan "simples" cuando hablamos por teléfono o por face, cómo serán cuando nos veamos nuevamente. Anhelo ese día sólo para ver tu cara y percibir lo que sientes. 

Qué pase lo que tenga que pasar...

Debo ser realmente ser una masoquista. No puedo estar leyendo libros eróticos y recordar nuestras sesiones de sexo juntos. Juntar las piernas y sentir como todo vibra en mí, rogando para que me hables y me invites a juntarnos, y si dapara más, poder desahogar mi sed de ti. 

Nos imagino juntos y cómo lo aprovechábamos, cómo disfrutamos de esas escasas horas. Es cierto que las últimas veces fueron "extrañas", por decirlo de algún modo, pero creo que podría encargarme de que no te olvidaras tan fácil de mí, y desearas más tiempo conmigo.

Quiero saborear y sentir tu piel, quiero besar tus labios y cuello. Escucharte decir que no, porque después no paras. ¡ESO QUIERO, QUE NO PARES! 

Quiero despertar al otro día, molida, agotada, ojerosa, pero feliz y satisfecha de haber estado contigo, de darte placer y de satisfacerte como tú lo hacías conmigo.

Desde que hablamos ese día, estoy más tranquila. No sé si más satisfecha por todo lo dicho, pero al menos sé que no fui un juego para ti. Que tú me buscaras, que tú quisieras pedirme disculpas por como se dieron las cosas la última vez que nos vimos, que tuvieras la intención de ser amigos, me dejó tranquila, en paz. Que reconocieras que sí sentiste algo más que amistad, también me dejó en paz. Era muy doloroso asumir que nunca te importé, era doloroso y humillante saber que sólo yo te pensaba y que tú seguías con tu vida muy en paz. 

No puedo negar que me hubiese gustado que las cosas se dieran de otro modo, que hubieses venido a mi casa, que a lo mejor me dijeras que nos diéramos una oportunidad, que me dijeras que me quieres, que me extrañas de la misma manera que yo aún lo hago. Supongo que no se puede tener todo en la vida. Tú mismo me lo dijiste muchas veces, pero al menos puedo tener la seguridad de que existí en tu vida, y que de alguna manera dejé mi marca en ti. No sé si nos volveremos a ver, no sé si me buscarás, yo no lo haré, porque no haré el papel de la arrastrada, sabiendo que aún estoy bloqueada, pero si quieres que nos veamos, no podré decirte que no. 

Es increíble como te deseo, como te sueño, como te anhelo, como te beso en mi mente y ensoñaciones, como volvemos a tu cama, como seguimos y no paramos... como lo hicimos tantas veces... 

Intento seguir con mi vida, estoy en eso, conociendo gente, intento dejar de quererte, esperando el "a rey muerto, rey puesto", pero los comparo contigo, con tus ojos, con tus sonrisas, con tus palabras, con tu desplante, y me doy cuenta que ninguno es como tú, y sé que nunca habrá ninguno como tú, pero espero encontrar uno mejor, que te saque de mi mente, de mi cuerpo y de mi corazón... que pueda, de verdad, verte como un amigo, y no como el hombre que deseo y que deseo que me desee... quiero arrancarte de mi piel, de mi mente, de mi corazón, de mi pecho, de mis sensaciones, de mis imaginaciones... quiero no verte, pero siento que seguiré sufriendo si no te veo de nuevo... 

Quiero saber que me buscas, que aunque me tengas bloqueada, ves mis fotos y piensas lo mismo que los otros, y que te duele saber que tú mismo me dejaste ir y que ahora ya no me tienes por estúpido y cobarde. Quiero que la culpa, los celos, la rabia, la incertidumbre te carcoman por dentro, que te imagines que otros me tienen, que hacen conmigo lo que tú mismo hiciste muchas veces, que me toman de donde tú mismo me tomabas y deseabas, que yo les hago lo mismo que te hice a ti y que lo disfrutan tal como tú lo disfrutabas. 

Quiero que sufras lo mismo que estoy sufriendo yo... yo por enamorarme de ti, tú por ser un maldito cobarde.