Te odio tanto por hacerme ilusiones, y me odio tanto por creerte, por creer que de verdad "me vas a pillar", por creer que aún hay algo de mí en ti.

Te odio, te odio por calar en mí así, por aún estar pensando en ti todos los malditos días, por mirar estúpidamente tus perfiles, sabiendo que en cualquier momento podrás estar con ella y con esa maldita familia que formaron, "la tuya y el mío".

Lo peor de todo es que no sé cómo olvidarte, no sé cómo sacarte de mi mente, de mi corazón, de mis pensamientos. He hecho de todo, no sé qué más hacer. He rezado, he llorado, he buscado, he salido, he mirado... pero ahí estás, como una sombra, como un fantasma, como una tortura personal.

No me busques más, no me dejes más mensajes, olvida que existo, olvida que me conociste, olvida que alguna vez nos vimos, olvídame de verdad para yo olvidarte, porque así no puedo... una llama se enciende en mí cuando veo algún mensaje que podría ser para mí... y mi corazón vibra cuando percibo que es así... y una sonrisa estúpida se dibuja en mi rostro... y luego vuelve la pena, la rabia, la angustia por creerte y caer en tu juego.

Estoy cansada, tan cansada de esperarte, sabiendo que no vas a llegar, estoy cansada de todo lo que tenga relación contigo. Hubiese deseado no conocerte, y así evitarme este dolor que no me mata, pero me tortura todos los días. 

Me escuece no poder hablarlo con nadie, porque sé que nadie lo entendería, porque para todos es imposible que alguien se enamore así de alguien en tan poco tiempo. 

Me he cuestionado tanto todo, por qué me pasó esto a mí, qué hice para pasar por esto, tan mala he sido, para qué tengo que sufrir así, qué tengo que aprender de esto...

Pongo cara de felicidad, aunque por dentro esté muriendo, sonrío porque el resto no tiene por qué saber que tengo mucha pena, rabia, dolor, angustia; sonrío, porque espero que al sonreír, alguien se de cuenta de mi pena e intente sacarme de ella. Quiero que alguien me mire, se enamoré de mí, se de cuenta de la persona que soy y cómo soy. Que se la juegue por mí, así como yo me la jugué por ti, y no te importó.

Quiero que alguien me quiera, me cuide, me mime, le importe saber cómo estoy, qué estoy haciendo, cómo me está yendo. Que me mire y se sienta afortunado de tenerme. Alguien con quien compartir mis penas, alegrías, triunfos, fracasos, angustias, alguien a quien abrazar, besar, acariciar y saber que al otro día ahí va a estar... 

Tengo tanto amor dentro, tanto cariño por entregar... y duele mucho no tener a quién dárselo, duele saber que quizá no hay nadie destinado para mí... no tengo miedo a quedarme sola, tengo miedo de no volver a amar así como te amo, tengo miedo de no volver a sentir lo que sientopor ti, quiero enamorarme otra vez, quiero que me vibre el estómago al ver un mensaje, quiero que se me escape una sonrisa cuando escuche un nombre, quiero irradiar felicidad al estar con alguien, quiero emocionarme al saber que lo veré... eso quiero... quiero ser feliz otra vez... pero ya no contigo... eres una espina clavada, y solo quiero arrancarte... la cicatriz ya quedó, pero quiero que otro deje marca...